Me ha llegado uno de estos e-mails en los que me piden que firme para evitar que el gobierno brasileño se cargue la selva amazónica. Así, a palo seco: sin un DNI válido, sin servicio de recogida central de las firmas ni nada.
Pese a mi desesperación inicial "¡PEDÍ QUE JAMÁS ME ENVIARAN COSAS DE ÉSTAS!", me he calmado por eso de que quien me lo envía es un encanto de persona, quizás un poco crédula. En su lugar, me he dedicado a mirar por dónde ha viajado el mensaje. Ha embaucado a hondureñ@s, colombian@s, alemanes (¡huy!), argentin@s... y españoles. ¿O quizás debería decir "españoles, catalanes, vascos y gallegos"?
No vamos a entrar a discutir si nacionalismos sí o nacionalismos no. ¿A que sois más inteligentes que eso? :) Sólo me ha llamado la atención. Pero vamos, no es la primera vez, ni la segunda.
Me pregunto, eso sí, cuál es el sentido de firmar una petición en la que crees poniendo que vives en un sitio que no está internacionalmente reconocido como Estado. Puede que tu firma no sea válida (si la petición lo fuera, claro). Ayer alguien me refunfuñó sobre la tendencia de las lesbianas anglosajonas a referirse a su pareja estable como my wife. Por mucho que sea bonito, y un acto político de apropiación, a efectos legales ella no es tu esposa. ¿Por qué no decir entonces en actos públicos "mi compañera, a la que por culpa de este gobierno no puedo llamar mi mujer"?
Resulta gracioso que mientras los gallegos suelen especificar "Galiza, España", los catalanes se encuentran divididos entre muchas opciones ("Cataluña, España", "Catalunya, Espanya", "Catalunya, a secas". Aquí no he encontrado ningún "Catalunya, Països Catalans") y los vascos son extremos, apiñados entre "Bilbao, España" o "Bilbo, Bizkaia, Euskal Herria".
Para que nadie diga, también son curiosas algunas fórmulas que he encontrado en gente de Málaga o de Madrid ("Málaga, Estado español"). Y los de Canarias firmaban todos como "Xxxx, Islas Canarias", sin Españas ni especificación de isla ninguna. Y había uno que decía:
Mi madre me avisó hace ya unos cuantos años:
-Esto de desplegar todas las armas en contra del tabaco es nuevo. Porque ahora les conviene criminalizar al fumador. Porque se está mucho mejor en una sociedad acojonada.
-¿Y después de esto, qué viene?
-Ya se está viendo: los gordos. A nosotros ya nos están presionando para que no los atendamos en la Seguridad Social, porque gastan demasiado dinero.
Es muy divertido ir contra la consecuencia y nunca contra la causa. Hoy, en la noticia del crío inglés, añadía el telediario, como quien no quiere la cosa, que además los compañeros de Connor se ríen de él. Está claro:
Mira, es como don Juan Carlos: así, de buenas, no me hace demasiada gracia, pero tampoco me molesta. Ahora, cuando todos los medios empiezan a babearle encima como reina de la hispanidad, como si fuese Marisol II y hubiésemos vuelto al tardofranquismo; a esa mujer con voz de pito y cara de ratoncillo, cuyas películas en EE.UU. han sido sistemáticamente machacadas por la crítica, ya me toca la moral. Qué molesto es cuando todos se ponen de acuerdo en glorificar a un personaje, y que efímera suele ser esta gloria mediática, salvo si tu apellido es el del señor del principio.
Me alegro de que haya ganado Helen Mirren, y nunca esperé que ella lo hiciera.
P.D.: Y a mí no podéis acusarme de tenerle envidia. Como comprenderéis, si "Pe" se trae de bandera a más o menos tíos me la sopla.
No es por taladraros, pero ya estáis tardando en subir cosas a GoEar.com -- el YouTube de la música. Ahora mismo estoy con el Sugar Baby Love que me muevo en la silla como si tuviese hemorroides. Lástima que los servidores del GoEar no tengan tanta capacidad como los de su homólogo visual...
Y de paso, podríais pasaros (y contribuir a) PeekVid y PornoTube. No, el último no lo voy a mirar en el trabajo.
P.D.: Psst: para bajarse íntegramente vídeos del YouTube.
Nunca en mis veinticinco veinticuatro años y pico de vida había pisado un tanatorio, y en este mes ya voy por la segunda vez.
No, no es por mí. Ha sido por la madre y el padre de dos redactoras del trabajo.
Que yo no sé exactamente qué se siente cuando tu madre acaba de morir y viene a verte toda una troupée de compañeros del curro, a darte una palmadita y mirar en todas direcciones para ver cuándo han pasado ya quince minutos y se pueden ir.
Yo creía que esto era como en las pelis americanas, que tenías delante el cadáver de cuerpo presente y la gente lloraba encima del ataúd: "¡qué guap@ está!", estilo A dos metros bajo tierra. Pero el tanatorio que yo he visitado tenía más pinta de aeropuerto. Era luminoso, ligeramente frío, con una cafetería normal y corriente (pregunta para mí misma: ¿qué pasa, que la gente que va a funerales no come?) y pantallas al estilo de la T4 de Barajas que mostraban:
Fallecido | Recinto | Destino
Aunque parezca mentira, en el tercer lugar no decían nada de purgatorio, infierno o demás, sino que se referían al "y qué hacemos con el cuerpo". ¿Qué significa cremación parcesa o inhumación parcesa? Un compañero del trabajo me dijo nosequé de quedarte como un salmón ahumado o un salmón a la plancha, pero creo que se trata más bien de que:
- Echen tu cuerpo en la tumba de la familia, para lo cual tienen que abrirla previamente (nota crítica: recordar que, aquí y ahora, el rito del enterramiento es cristiano).
- O lo echen al horno en cuestión (nota ecológica: la cremación no es especialmente beneficiosa para el medio ambiente, aunque sea más económica. Y las cenizas son comunes con otros muchos cuerpos. Si tienes la urna de tu hermano en casa, seguramente tendrás también a muchos otros desconocidos con él).
Lo que me turba es lo de parcesa, porque es un adjetivo que no está en la RAE ni encuentro en el Sr. Google. Y yo, cuando no entiendo algo, me turbo.
De la misma forma, me turbé cuando vi que el destino de un occiso era "Prado del Rey, X". ¿Eso es un túmulo privado, o es que tienen pensado enterrarlo en el jardín? Por lo visto, es ilegal enterrar animales en tu casa (¿WTF? ¿Y tirarlos a la basura está permitido?), pero no sé si será igual con humanos.
Hace años estuve discutiendo con Alguien por qué no podíamos tener contenedores para cadáveres como un servicio público más; reciclamos vidrio, cartón, y en algunos países (no aquí, por supuesto) se composta la materia orgánica y/o se usa para obtener energía. ¿Por qué no podemos compostar cadáveres humanos? A mí no me importaría que me compostaran. Pero mi idea se tropezó con dos inconvenientes que me apuntó Alguien:
1) Si cuando se muriese alguien lo echásemos al contenedor y luego pasara el camión del compost, sería mucho más fácil cometer y esconder los asesinatos.
2) El cadáver se parece a la persona que hemos querido y por la que hemos sentido respeto en vida, aunque ésta ya no esté ahí, al menos tal como la conocemos. Resulta difícil tirar su cuerpo a la basura e irnos a preparar la comida sin más, por muy ateos que seamos.
Aun así, tengo entendido que ahora, además de engorroso, sale bastante caro morirse, aunque digo yo que si te mueres y tu familia no tiene ni un duro algo harán contigo y no te dejarán descomponiéndote allá donde la hayas espichado. Por cierto, ¿qué hay que hacer cuando alguien se muere? ¿Llamas a la policía? Yo me veo llamando al 11850, después al 118-algo tras comprobar que el primero ya no existe (con lo que molaba la musiquilla), y siendo atendida por un operador (¿para qué vamos a cumplir la ley?):
-Diga con voz alta y clara lo que desea.
-Abuelo muerto.
-No le hemos entendido.
-¡Abuelo muerto en el sillón! ¿Qué hago?
-No le hemos entendido. Repita la consulta, por favor.
-Abuelo muerto. Carracuca. Espichado. ¿Con quién tengo que contactar para que lo transporten a donde sea?
-Usted desea obtener información sobre transportes. Espere, por favor...
P.D.: Sigo teniendo un cerval miedo a la muerte. Pero es a la muerte como concepto, como finitud de la vida. No a los cuerpos muertos.
Una de las razones por las que no escribo más a menudo en este blog es la sobredosis de spam. Uso Movable Type 3.33, que dicen que tiene un filtro antispam de la hostia, pero una y otra vez los spammers consiguen colarse. A menudo simplemente escriben una memez en el comentario y dejan el spam como la dirección de email; no sería problema si no fuera porque puedo encontrarme con cien comentarios como ese cada día.
¿Alguna recomendación?
P.D.: Me he cargado algún que otro comentario perfectamente válido mientras borraba histérica spam. A ver si los recupero.
(Oído en el telediario) "Y es que ésta es la primera generación que crece con el concepto del cambio climático en su día a día...".
Yo nací en 1982. Me crié básicamente en núcleos urbanos del este de Madrid. El Inspector Gadget me daba un consejo diario y muchos de ellos tenían que ver con el cuidado a la naturaleza. Los gnomos, Nils Holgersson... me enseñaban cómo sobrevivir sólo con lo que nos da la Madre Tierra. Muchísimas series infantiles estaban relacionadas con la vida natural (Los Pitufos, Banner y Flappy, Jackie y Nuca, La abeja Maya) o presentaban personajes enamorados de ella (Los Diminutos, Heidi). Los chicos del Capitán Planeta me decían que era necesario luchar por la conservación de la vida.
Félix Rodríguez de la Fuente y el Capitán Cousteau me mostraban las imágenes más impresionantes del mundo y cómo el hombre las pisoteaba sin miramientos. Barrio Sésamo, en cualquiera de sus formas, los poemas de Gloria Fuertes, los libros de El Barco de Vapor... me inculcaban que había que respetar toda forma de vida. Michael Ende me reveló que el mundo estaba plagado de Hombres Grises que querían destruirlo por dinero, algo que sorprendentemente ni se come ni se bebe.
Leía a Mafalda. Poseía al menos dos o tres libros, comprados en papelerías corrientes, sobre reciclaje, ahorro, efecto invernadero y cambio climático, y "qué podemos hacer los niños para salvar la Tierra". Odiaba las guerras, odiaba a los grandes mercaderes que contaminaban, encerraban ositos en jaulas, obligaban a trabajar a los indios y tenían las manos manchadas de dinero y de sangre. Nunca lo cuestioné. Sabía cuáles eran los verdaderos problemas y tenía claro cuál era, idealmente, mi deber ante ellos.
Si ahora nos retrotraemos treinta años y hablamos del cambio climático como si fuera la sorpresa del siglo; si decimos "oye, pues deberíamos empezar a ver de mirar si nos planteamos eso de educar a los niños en la conciencia ecológica"; si miramos Chernóbil como algo lejanísimo, porque después de todo, hay que revisar eso de la dependencia energética, ¿qué coño hemos aprendido de lo que se suponía aprendido? ¿Es que sólo yo viví los años ochenta, o es que hay que esperar medio siglo a que un mensaje bien difundido comience a preocupar en serio?
A (27) y B (24) están viendo el telediario.
Telediario: Un estudio confirma los daños inmediatos del alcohol y que la edad de inicio en su consumo sigue descendiendo... (acompañado por imágenes de adolescentes haciendo botellón, completamente ciegos y emitiendo sonidos de reencuentro con el eslabón perdido)
A (horrorizada): Ay, Dios. Ffff. Joder. Jesús.
B (harta del teatro): Vamos a ver, A. ¿Tú no saliste ayer hasta las tantas?
A: ¿Qué? No, yo bebo, pero...
B: ¿Y no vas por ahí contando que te desmayaste la semana pasada porque ibas completamente borracha y sin haber comido nada?
A: Sí, pero...
B: ¿Acaso tú no hacías lo mismo que estos críos de aquí?
A: No, si yo lo hice, y lo hago, sí... ¡Si ahora que lo pienso, yo empecé a salir, y a beber y todo eso, a los catorce!
B: ¿¿Y entonces, de qué coño te escandalizas tanto??
A: ¡Yo qué sé! ¡Es que ahora... los veo muy pequeños!
(B se masajea las sienes.)
Expresión: "Yo ahora no quiero una relación".
Significados:
1. "No estoy buscando activa y desesperadamente una relación romántica, que es el estado habitual de la persona que pronuncia esta frase cuando está soltera y, por desgracia, de la mayoría de la gente. Pero espérate tú a que encuentre a alguien que de verdad me guste o que me enamore; ya perderé entonces el culo por intentar tener una relación con ella, ya."
2. "Noto cierta cercanía desarrollándose entre tú y yo, o que te molo, o algo parecido. Me gustaría dejarte claro que no siento exactamente lo mismo y que si me lío contigo, o jugueteo contigo, eso no es que me haya enamorado de ti. Que no quiero una relación contigo, para que nos entendamos; pero queda muy burro decirlo así, y además me gustaría seguir en la misma tónica (liándome contigo o lo que sea)."
3. "Eeeh... lo de mi ex sigue siendo un asunto no resuelto."
¿Por qué no puedo ser simplemente un susurro en el viento, un junco movido por la brisa, y casarme con una voz?
¿Por qué no puedo ser Tammy Lynn Michaels y tumbarme descalza sobre una hamaca en la hacienda de Algún Lugar de La Mancha, mientras alguna de estas cantantes melenudas afina la guitarrita y escribe una canción sobre que soy una fuerza de la naturaleza para ella?
Yo sí lo he dicho, joder. Yo sí lo he hecho. No con canciones, que no es lo mío, pero lo he intentado. Quisiera cerrar los ojos y disolverme en el aire. Ser aliento, ser gemido, no-ser; ser notas de una canción abrazada por la melodía. Ser amor, amar y ser amada a corazón abierto.
(P.D.: Colección heterodoxa de greñudas: Greñuda 1 / Greñuda 2 / Greñuda 3 / Greñuda 4 / Greñuda 5 / Greñuda 6 / Greñuda 7 / Greñuda clásica 1 / Greñuda clásica 2. Ésta no es tan greñuda, pero ¡ah!, es madrileña.)