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Doctoreando: las razones detrás

"¡Vaya! Lamentamos no ser de tu agrado", fue lo que me respondieron (medio en broma, pero sólo medio) de la UAB cuando les dije que no iba a matricularme en su doctorado. Se me subieron los colores. Les aseguré que no, que no, que ellos habían sido siempre muy amables conmigo, que es que tenía otra universidad que por diversas razones me interesaba más, pero que de buena gana... uh...

Esta conversación la tenía desde una sala de espera situada en el Edificio Rambla de la UPF, y me sentía un poco como una amante infiel. Después, vino la encargada de secretaría a hablar conmigo y formalizar mi inscripción en su programa de doctorado.

¿Qué es un doctorado? Tras muchos años de cavilaciones, tengo una idea. ¡Es la manera de poder ponerte "Dra." en el DNI! Ah, no, que eso es en las películas americanas. Un doctorado son unos estudios superiores (tercer ciclo) que conducen a la obtención de un título de doctor, con el objetivo de llevar a cabo una carrera académica e investigadora.

¿Para qué quiero un doctorado? Buena pregunta.
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Porque creo que puedo valer para esa orientación profesional y que ella puede valerme a mí.

O bien: para conseguir becas al extranjero y gozar de más años post-Erasmus de lujuria e infantil desenfreno mientras el Estado se cree que está financiando a una futura investigadora. Ja.

Creo que está claro que estoy más perdida que un coño en Pollilandia. No sé si alguien se habrá pregunado por qué, tras mi avance de retorno (esto no puede llamarse otra cosa), no parezco muy dispuesta a hablar de mi vida personal, que antes era el centro de este blog. En primer lugar, porque no me apetece. En segundo lugar, porque tras la Caída de este año (que ya se fraguaba desde hace tiempo) estoy inmersa en una ausencia total y absoluta de proyectos, de ilusiones y de perspectivas de cualquier futuro. Elenis, año cero.

Esto no es un período tontorrón de confusión y apatía como los que todos experimentamos en algún momento. Es un estado inquietante, con el que finalmente me he decidido a buscar ayuda profesional. Pero entretanto, la vida sigue (¿hasta cuándo?) y yo tenía que pensar qué hacer con ella (cosa que últimamente se me hace muy difícil).

De este modo resucité la vieja idea del doctorado. Siempre me dije que si el máster no "funcionaba", me tiraría por aquí. Lo curioso es que todavía no sé si el máster ha "funcionado", porque todo me la refanfinfla demasiado como para apreciar objetivamente los resultados. Desde luego, he aprendido algo aunque no gran cosa; y estoy teniendo una experiencia profesional en mi sector (¡yuju!), pero no le veo muchas perspectivas de continuidad, al menos de continuidad inmediata.

La UPF siempre fue mi objetivo principal. Una universidad con una media de satisfacción de sus alumnos de un 8 sobre 10 (haced la encuesta en la Complu, a ver qué sale). Un departamento y una carrera con muy buena fama. Buena docencia. Cielos, desde que experimenté eso en Bochum, ando con hambre de más.

Así que dicho y hecho.

No todo es tan sencillo. Mientras yo ando deprimida y buscando el sentido de la vida, mi madre me ha dicho que a qué juego. Que por si no lo sé, másters y doctorados cuestan dinero. Que vivir en Barcelona, hola, implica pagar un alquiler y multiplicar mis costes en la casa de mis abuelos en Madrid.

Que no tengo un proyecto de vida de ningún tipo. Que voy dando bandazos de acá para allá.
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Ya.

Lo malo es que ni siquiera me emociona ahora la idea de irme. Hace tres años, habría reventado de gusto. Barcelona era para mí como una mujer seductora, a la vez conocida y desconocida, y yo sabía que "algún día sere tuya y tú serás mía" (creo que escribí un poema en el que decía eso).

Pero cuando ahora puse el pie en El Prat no sentí esa felicidad desbordante por EstarEnBarna de otras veces, sino ansiedad. Me sentía mal, en parte porque sabía que mi madre no comulgaba con lo que yo estaba haciendo y que "si tú quieres hacer el loco, búscate la vida". En parte por las connotaciones negativas de las que se había cargado Barna en los últimos meses (¿por qué, oh, sí que es verdad esa frase de Beatriz y los cuerpos celestes, de que no puedes escapar de la ciudad, porque la llevas contigo?).

Y en parte porque sabía que ahora mismo no existía la emoción pasada. No existía emoción por ningún lado... Sólo me sentí tranquila cuando me senté en mi esquina del Port Vell (sí, ya es MI esquina, y ay del que me la dispute cuando vuelva) y contemplé la puesta de sol.

No tengo ningún proyecto, pero en las profundidades de mi interior titila la decisión de llegar hasta el final con ella... ejem, con la tesis, ocurra lo que ocurra mientras tanto. Y lo que ocurre es que, por lo pronto, necesito voluntad y dinero.

Lo gracioso es que ni siquiera tengo un único tema en el que quisiera profundizar. Creo que los doctorandos se dividen en dos tipos: (va por ti, Lucía)

1) aquéllos que hacen un doctorado para poder realizar su tesis y entrar con ello en el mundo académico.
2) aquéllos que se meten en esto al tuntún y no tienen ni puta idea de qué quieren investigar ni por qué ni hacia dónde van.

Como miembro honorario del tipo 2, debo decir que las cosas no son tan complicadas, pero parecen una montaña desde fuera. Porque ya estamos otra vez teniendo que elegir, que es algo que desde pequeña me ha dado grima y me baquetea desde que tuvimos que escoger entre Ciencias y Letras. Pero vamos, si hay que hacerlo se hace. Posibles temas de tesis tengo, aunque falta elaborarlos y elegir el más conveniente (o el que más se ajuste a los intereses del organismo que convoca las becas; el mundo capitalista me está enseñando la importancia de saber vender).

Pero me falta el otro pilar para optar a cualquier beca que se precie: el director. No conozco a nadie en la UPF. Bueno, sí, a la Dra. Bou, de cinco minutos. Mi idea de sus líneas de investigación se basa en lo que hay en la web y en las informaciones de una chica del máster que es de allí.

Y aquí entra la pregunta extrañada: "¿Y no podías haber hecho el doctorado en la Complutense?". Teniendo en cuenta que me llevo bien con un par de profesores, sí, ¿por qué no? Pues... Mis queridos A. y P. fueron algo esquivos cuando planteé posibles temas de tesis, aunque reconozco que mi actitud desesperada echa para atrás al más pintado. Habría besado en la boca a todas y cada una de las secretarias de la Pompeu sólo por el tiempo que me estaban dedicando. Todavía colea por ahí la impresión de que en alguna boca hallaré paz...

Pero esa pregunta no tiene una única respuesta y ninguna de ellas es concluyente. Yo quería ir a la Pompeu; yo tenía la esperanza de que en Barcelona encontraría respuestas. Ahora mismo mi vida es un nubarrón, año cero. No tengo más que la lucecita esa del fondo, y aunque sé que toda mi generación es la Generación P., de Perdidos por antonomasia, no creo que nunca me haya encontrado tan desorientada y falta de sentido como ahora.

Si no sucede nada entretanto que me desvíe del camino, vamos a ir por aquí. Por ejemplo. Es lo que le dije a la secretaria de la UPF mientras escogía las asignaturas. Pediré becas, acosaré a profesores y si no, venderé de nuevo pulseras. Vivir y trabajar en Barcelona puede ser una experiencia muy enriquecedora.

Emprender este proyecto es ahora mismo lo único que tengo, y aunque estoy vacía de emociones, es una posibilidad.

Por ejemplo.

Posted by Elenis at October 10, 2006 12:43 AM